幸存者羞愧

幸存者羞愧就像是

我知道自己做了什么

姐姐却为此在隔壁房间挨揍。

问题就在这里——我做了。

我没做。做了，没做。

我做了我做了我什么都没做。

幸存者羞愧就像是

里奇装满子弹的枪，

在生活里遭遇的失败

在他的枪里面找了回来：

一颗子弹如迟到的救护车一样哭叫

一颗子弹为了本可以做点什么，

却只能躲在开花的脑袋里而哭泣。

一颗子弹一直不停地哭泣

因为除了里奇

每个人都活了下来。

至少我曾经是这么想的。

我的负罪感

就像是霉菌和一束花。

花属于死者

霉菌属于仍在我皮肤留下污渍的眼泪，

这皮肤，这皮肤——

我觉得已经不适合再穿

奶奶过世时

我穿的东西，

或者是目睹了许多人

被大风刮走时我穿的衣服

所以我试着裁剪

那些仍然存留的东西，

作为供物献上，

为我所做的事情惩罚自己。

没做。做了。我没做。

没做没做没做。

我什么都没做。

幸存者羞愧

就像是某人喝了毒药

却等待我死去

我却没有大声地说出来

我并不因此嫌弃自己。

恭喜——我现在像钉子一样坚韧

但我依然会遭遇挥来的拳头

和闲言碎语，我努力擦去瘀痕，

除去弟兄姐妹们的不幸。

我知道我带给他们许多的痛苦。

我做了但没有消除

语言，肉体和精神上的折磨。

虽然我在父亲焦虑的两端，

但仍然有些事情

我们不会去说，

我知道，对于我的兄弟姐妹们

叫他“爸爸”， 就像是对着

一颗金苹果，无法下口

幸存者羞愧

就像是所有我没找到的玫瑰

如果没有人爱

就努力学会爱自己。

只是荆棘和掩埋的绿色花蕾，

重新长出某种仇恨

刻进我的肉体，印在我的心里。

这个我做了。没做。

我没做。我做了

我做了我做了

我做了不可思议的事，并且横跨

如此的大海：不在乎付出多少

当我努力放下自己，

以避免疯狂，告别过去。

幸存者羞愧

就像是话到了舌尖

声音却哽住了

只剩下这无用的泪水。

它就像你亲吻了剪刀，

烙铁，或者缝衣针。

就好像说我岂不是从小就

更倾向于用仍未愈合的伤疤

说话吗？

脑海里的声音告诉我遗忘是一件很轻松的事

但是在我是如何生存下来，与

不断涌现出来的

自杀的31种味道之间

横亘着幸存者的负罪感。

我没做过。

我做了我做了我

什么都没做。

这首诗是关于：

我