死亡的神秘之地

我一直想问自己，曾经是否真的死过一次？

可我从来没有问过。

我不愿意面对死，因为它是黑暗的

——尽管现在仍旧是漆黑的

可我还能拥抱一片虚假的光明。

但我仍旧隐约担心着，就是我会死

有一天我会面对，面对身体和灵魂的剥离

身体化为土，灵魂……

好想灵魂得到自由啊，但是却不能

我被辖制，被良心辖制

我辖制着辖制我的良心，

但是良心又没有错，

所以我辖制着我自己。

我欺骗着良心说：“死还远。”

我靠着这个来存活。

但是当面对死亡，我怕得要死。

有两次我不尊重它：“死又如何？”

它就来蹂躏我。

我只能远远地躲着，

躲在这个被称为『生活』的轭下，

躲避着良心的审判，

躲避着死亡的吞噬，

逃避着『未识之神』的面。

我扼住良心的口，扼地死死的。

在这样的人造『天堂』里，

我装作无忧地活着。

——我为何如此怕死呢？

大概是因为死是一件事实。

也有可能是良心告诉我，我会死。

我曾两次寻死

一次是计划在火车上，另一次是想从600米的塔上一跃而下。

寻死的原因是对死亡的绝望，还有一个原因是对狂妄的绝望。

是的，我的罪恶如此深重，谁能拯救我？

我描绘不出它的全貌，它太重了，重到我难以抬起头来看它。

我想把自己想象成无辜者，可是我的良心知道我隐瞒了多少东西。

是绝望让我寻死吗？不，应该还有一样东西叫罪恶……

最终这位『未识之神』拦阻了我的寻死：一次祂让我呕吐出吞下的的苦杏仁，另一次祂让一群在清明节狂欢的人阻拦了我。

我这样也能算是死里逃生吗？

我仍旧躲避着，甚至我躲避这件事。

自杀未遂的人，有一个病——

仿佛他们有一种死亡与自己再也不相干的错觉了。

但未遂的死带来的是更大的伤痛

哪怕你难以记忆起死这件事

它撕裂的伤口仍旧击打着你，并且一天一天地撕扯扩大

没有药膏，哪怕你想躲避它

除了罪恶，良心，活着之外

我现在又多了一样轭了，

我该怎么建立，怎么建立起自己残破的『天堂』

我可以用世俗的哲理来慰藉自己

劝自己不要再寻死

但是死亡并不理会它的慰藉

我也无法用它来止住时间

我只得一点一点的蜷缩，躲避，遗忘……

我的『天堂』是一个逃避的地狱：

逃避上帝，逃避家人，逃避世界，逃避自己

逃避良心，逃避审判，逃避罪疚，逃避痛苦

逃避心灵，逃避理性，逃避情感，逃避选择

逃避报应，逃避活着……

现在，又想逃避死亡……

这就是为什么我不敢问自己，我是否真的死过？

大概，我从来都没有活过吧…